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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 18:21

Comment exprimer le mal être qui est encré en moi aujourd'hui si ce n'est que l'écrire par des mots simples et concits pour que tu me comprennes enfin!

J'ai fait un compromis avec toi sur ce sujet certes, mais rien ne m'empêche de cogiter au plus profond de mon être surtout à mon club de tir pendant que je me concentre à tirer sur les cibles. Comme je ne peux pas t'en parler de vive voix, je préfère te le dire par mes mots, par cette écriture qui autrefois t'a séduite et qui t'a fait fondre comme un machmalo. Nabil tu sais que je t'aime je n'en démordrais jamais de ça, mais tu sais que je fais beaucoup d'effort et je prend beaucoup sur moi pour ne pas montrer ce que je ressens vraiment. Par amour pour toi je ferais n'importe quoi et tu le sais bien, j'ai mis ma rancune de coté envers ta femme, pour faire bien devant elle à la cam, mais ça me coute beaucoup tu sais. Tu me dis de te mettre à ta place, mais moi personne se met à la mienne il a des fois, bon sang que c'est dur de te dire de telle chose et d'en avoir le coeur gros tu sais. J'ai l'impression que quand elle est là en room , notre liberté d'être nous deux s'est envolée, d'être en intimité comme autrefois, seulement nous deux comme on aimait à lêtre, surtout de ne pas se dire en ecrit en im qu'on s'aime. Certes c'est ta femme tu veux qu'elle comprenne le net mais au fond de toi tu veux lui faire comprendre qu'on peut avoir des sentiments pour des personnes rencontrées par hasard sur le net.

Je me tais pour faire semblant, semblant de ne pas t'aimer devant elle quand elle est présente, dur pour moi d'affronter son regard en cam, et quand tu lui masses le dos je préfère m'éclipser et vous laissez seuls en trouvant n'importe quelles excuses pour fuir ce bonheur qui s'affiche devant mes yeux. Comme les oiseaux se cachent pour mourir, moi je préfère me cacher pour pleurer, et me dire que tu m'aimes et que tu l'aimes elle aussi mais pas de la même façon. Quand tu es à ton travail je suis heureuse si tu savais, car je ne te partage avec personne, tu es à moi rien qu'à moi, personne pour s'interposer dans notre amour, personne à ecouter ce qu'on se dit, personne pour nous juger car personne sait ce qu'il a de tres puissant entre nous, un lien indestructible et éternel voilà tout!

Ce matin j'ai senti ton mal être et j'étais ailleurs : pas sur le pas de tir, ni avec mes collègues dans leur discussion, mais à surveiller mon portable sans arrêt au cas où tu m'aurais envoyé un sms dont je rafole tant mon chéri. Et la tu viens de me dire ce que tu avais fait: il est temps pour toi de prendre une decision importante : soit de parler à ta femme de nous deux et ou d'aller te confier à un psy mais il te dira comme moi tu vas aller droit au mur, tu ne peux garder éternellement un secret, et quoiqu'il arrive tu sais tu me perdras pas, même si jai des menaces de sa part pour t'obliger à te quitter , j'irai affronter ce néant, cette vie qui semble si triste quand on n'aime personne de sincère et cette personne je l'ai trouvé c'est toi et jamais O grand jamais je ne veux pour rien au monde , ni pour tout l'or du monde te quitter! Même tous les chantages du monde seront là il n'y feront rien tu es et tu resteras pour moi l'unique homme qui a su me comprendre bien plus que mon mari si tu veux tout savoir, voilà je te l'ai dit tu as su déceler en moi la vraie femme que je suis à l'intérieur, la vraie magalie, celle dont le coeur bat pour un homme extraordinaire tel que toi mon Nabil adoré!

Tous les gens peuvent être contre notre amour, rien ne m'empêchera de t'aimer de tout mon coeur car personne ne m'interdit quoi que ce soit surtout pas des gens qui sont déçus de l'amour comme mes copines qui me disent sans arrêt de te quitter car elles me voient malheureuse des fois quand on s'engueule, mais ce qu'elles ne voient pas c'est le bonheur quand on se retrouve à deux, rien que nous mon amour à se faire les yeux doux et à se dire des mots tendres. Et ça tu vois ça n'a pas de prix car tu es unique mon coeur et je t'échangerais pour rien au monde même avec tes coups de gueule que tu as parfois parce que je t'aime comme tu es!

Etre parti sans dire un mot, c'est pour ne pas te blesser que je le fais, et trouver une excuse comme une autre pour m'éclipser en douce, c'est pour ne pas te dire que oui j'envie sa place si tu savais alors que je suis quelqu'un qui n'a jamais envié qui que ce soit, franchement elle ne sait pas le bonheur qu' elle a de t'avoir, elle ne s'en rend plus compte au fil des années et c'est pour ça que je suis sure tu verras ce que je te dis la pression sera trop forte et insurmontable un jour, qu' elle découvrira notre liaison et les conséquences qui sera avec seront lourdes, ou tu lui avoueras vu le poids du secret qui domine ta vie depuis plus d'un an. Sincèrement je m'en fous qu'elle m'insulte je surmonterais ça car je t'aime toi et je ne veux vivre que pour toi et ma famille, le reste je m'en tape, et des autres ce qu'ils pensent aussi. On est fait l'un pour l'autre Nabil depuis bien longtemps, quand on trouve son âme soeur on la laisse pas filer, c'est pourquoi sur notre amour je te fais le serment de tout surmonter à la guerre comme à la guerre!

Normal qu'elle se sent délaissée, vu que ta connection au boulot n'est pas présente, on ne se voit qu'en coup de vent entre des rendez-vous de notre vie, car on a chacun la sienne à gérer de l'autre coté de la barrière. Qu'elle n'accepte pas que tu te fasses des amis sur le net c'est débile sérieux, toi qui est si casanier et renfermé, je le comprend moi , mon mari est pareil ,et je le laisse papoter avec ses amis et même des filles car je lui fais entièrement confiance c'est tout, mais sa jalousie à ta femme est là et bien réelle, à toi de gérer avec ça, mais difficile vu son caractère bien trempé. Et c'est pas étonnant que tu craques nerveusement tu n'as pas pris de vacances, tu as été déçu de ton visa en décembre, et à quand ce visa tu te le demandes et moi aussi, mais même qu'on se voit tardivement c'est pas grave on se verra un jour j'en suis sure et certaine moi, même si pour cela je dois aller à la nage jusqu'à la plage de ton hôtel et sortir comme Ursula Andress des flots dans James Bond et que tu admires en face de toi la sirène que tu as tant adorée et remarquée ce soir d'automne il y a plus d'un an de cela!

Pour en conclure sur cet article de blog, sache que je t'aime et que je ne cesserai jamais de t'aimer envers et contre tous, et que je serai toujours là pour te soutenir quoiqu'il puisse se passer mon tendre Amour, mon Nabil chéri, ya habibi mahboul à moi rien qu'à moi! Boussaaaaaaaaaaaa
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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 18:21

Chers lecteurs après tous mes coups de gueule et mes passions contrariées, un peu de tendresse dans ce monde de brutes maintenant!

Nombre de femmes après leur accouchement n'ont aucune envie de sexe, c'est clair que le désir a du mal à refaire surface, mais bon on doit se dire ce n'est qu'un sale moment à passer et se forcer un peu à retrouver sa libido perdue. Redonner l'envie à son partenaire de son corps déformé par plusieurs grossesses successives, pas évident j'en conviens, mais voilà quand l'amour est là rien ne peut le retenir à exploser et à se savourer mutuellement.

Eh ben c'est ce qu'il m'arrive en ce moment, comme par exemple cet après-midi où j'ai attiré mon cheri dans notre chambre à coucher et je lui ai juste dit : j'ai envie de toi, prends moi! Ben chose dite, chose faite et avec un grand plaisir de se retrouver en tête à tête pour libérer nos pulsions sexuelles. Je vous passe les détails croustillants de nos ébats pour ne pas vous faire saliver, ce serait dur pour vous je sais, et des envies soudaines vous viendraient à l'esprit. Ne tentons pas le diable quand même, mais quel bonheur de se retrouver dans les bras de l'homme qu'on aime et de penser que cela fait plus de 16 ans qu'on l'étrenne comme ça , mais pourquoi aujourd'hui ce fut différent, car peut-être que je suis différente voilà pourquoi!

Et c'est à la fin de nos ébats que je lui demande en souriant s'il avait eu le coup de foudre en me voyant la première fois, lors de notre première rencontre à la rentrée scolaire que nous avons eu tous les deux dans la même école, il y a plus de 16 ans, c'était l'aube de mes 20 ans. Ah que de nostalgie encore et encore, que notre jeunesse passée et si vite oubliée mais qui refait surface maintenant, car nous avons 10 ans à récupérer mon lapinou, 10 ans de perdu à cause de notre éloignement respectif, à cause d'une incompréhension de nos sentiments, de nos points de vue divergents sur beaucoup de choses, à cause d'un manque d'envie grandissant de sexe. Tout ça maintenant est terminé, notre période noire, ce vide inexplicable d'émotions est belle et bien terminée, et une nouvelle vie commence pour nous depuis déjà deux ans. Tu m'as pardonné cette fuite que j'ai failli faire avec un autre et comment te remercier sinon de t'aimer encore plus, et de te donner que du bonheur jusqu'à la fin de nos deux vies respectives. De t'avoir donné ces 3 enfants, je crois que cela fut pour toi une révélation de tous les instants que tu as loupé étant plus jeune, d'avoir une vraie famille à chérir et qui te le rend bien. Nous aurons encore des hauts et des bas mais ta petite femme sera toujours à tes cotés sache le, pour te soutenir et t'accompagner dans tes choix de vie, même si elle se sent perdue dans la direction à prendre pour sa carrière professionnelle et de trouver pour elle un équilibre entre sa vie de famille et sa vie sociale dans ce monde hostile.

Etre dans tes bras signifie beaucoup pour moi, une plénitude de tous les instants que personne ne pourra jamais me prendre sauf la mort, et même si mes pensées vagabondent parfois elles reviennent toujours au bercail, car je t'aime voilà tout. Je me sens de plus en plus amoureuse de toi malgré la routine de notre petite vie, oui en ce moment j'ai envie de me rapprocher plus de toi même s'il y a quelqu'un d'autre qui m'aime autant que toi, cela n'efface pas les sentiments de pur attachement que j'ai pour toi, loin de là, mais j'ai su faire la part des choses entre toi et lui. Pas le même amour, mais la même intensité, mais pas dans le même sens, toi tu as mon corps, lui une partie de mon coeur, et cela reste équitable car nous nous sommes promis fidélité et je tiendrais promesse quoiqu'il advienne plus tard, enfin j'essaierai à condition que toi-même tu ne brises jamais ce serment que nous avons fait devant Dieu un jour d'été au mois de juin.

Je peux aimer deux hommes, et en essayant de ne pas vous faire souffrir l'un et l'autre, et ne jamais faire l'amalgame l'un avec l'autre, voilà mon point de vue personnel mais beaucoup penseront que l'on ne peut pas le réaliser , mais moi je peux leur prouver le contraire.

Te faire un streaptase, voilà mon prochain objectif, te redonner envie encore plus de moi, et je vais m'y appliquer soit en sur et certain mdr! Te faire suer à grosse goutte devant la beauté de ta femme, celle que tu as épousé il y a plus de 8 ans maintenant, et dont la date de notre mariage tu te souviens jamais alors que c'est gravé dans ton alliance mon lapinou lol!

Je t'aime toi, pour ce que tu es, un bon père de famille, un mari compréhensif, quelqu'un qui supporte toutes mes humeurs, mes colères, mon énervement pour rien parfois, tu me temporises par ton calme olympien, et ton faux tempérament de taureau, ta zen attitude quoi, je t'aime mon mari, mon homme à moi, rien qu'à moi et à personne d'autre enfin je l'espère lol!

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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 18:20

Ben voilà la haine refait surface par rapport à tous les autres sentiments maintenant. J'ai envie d'exploser et de te dire tout ce que je ressens même si après tu ne voudras plus jamais me parler mais là je n'en peux plus, trop de rancune à exprimer encore contre ta femme, oui encore elle!

Ce qu'elle a fait depuis le debut de notre relation m'a execré et rendu malade , de dénigrer à mes yeux pour te récupérer pfffff, c'est du n'importe quoi, dire que tu n'es pas un bon père que tu baises mal et plein d'autres trucs, une vraie mythomane qui ne fesait que de mentir pour que je te laisse tranquille. Mais ce qu'elle n'avait pas compris c'est que nous nous aimions tellement fort que l'un ou l'autre reviendrait voir l'autre et lui parler pour savoir où était la vérité et le mensonge dans ces coups de téléphone harcelants. Oui je la déteste car là pour moi, elle a dépassé les bornes, en fait je vais être méchante comme tu m'as jamais connu et odieuse , tu veux savoir, c'est bien fait pour sa gueule, voilà c'est dit! Ca te montre le véritable visage de celle que tu as épousé voilà 15 ans de ça, ah c'est pas beau à découvrir après tant d'années de vie commune n'est-ce pas! Ok elle défend son territoire mais ce n'est pas comme cela qu'elle le gardera, sois en sur et certain.

Si tu es venu me parler ce soir là c'est que inconsciemment on etait tous les deux en même temps à la recherche de quelque chose qui nous manquait dans notre couple, de la complicité, une compréhension réciproque, de la tendresse et surtout de l'attention et des mots d'amour, oui de l'amour à un certain degré sans sexe, bien sur! Oui elle a tout fait pour nous séparer et à chaque fois tu revenais encore plus fou amoureux car j'avais l'impression qu'il ny avait que moi qui te comprenait parmi toute ta famille et tes amis. Oui avec toi j'ai pu découvrir de merveilleuses choses alors inconnues à mes yeux et entendre de si belles choses comme tes poèmes enflammés, ton romantisme ce fut cela ton secret pour me seduire et m'aimer encore plus par la suite. M'enfous de ce qu'elle peut ressentir maintenant , ta trahison d'en aimer une autre, oui suis égoiste et alors, chacune son tour elle m'a fait pleurer plus d'une fois en disant du mal de toi pr nous séparer mais aujourd'hui les roles sont inversés, c'est elle qui souffre et qui cherche désespérement un moyen pour récupérer son mari, mais peut-être qu'il est trop tard!

Non je n'ai pas voulu cela, mais c'est arrivé quand tu t'y attendais pas evidemment. Ma souffrance à moi est elle que je l'exprime qu'avec des larmes car quand tu auras lu ceci tu me détesteras d'avoir de telles pensées mais j'en ai marre dêtre la gentille dans l'histoire qui doit tout accepter et à elle tu lui trouves mille excuses sur son comportement. Alors assez, c'est assez, je suis dans une phase où la gentillesse a fait place à la mechanceté gratuite ben tanpis j'assume pleinement. Evidemment c'est toi qui est au milieu de tout cela entre deux femmes qui te veulent pour elles seules et qui se critiquent mutuellement sans savoir qui elles ont en face d'elles en réalité car c'est toi qui fait le lien et rapporte les propos de l'autre. Elle t'a perdu depuis bien longtemps, ça c'est sur, et moi c'est maintenant que je te perds en te disant que ta femme est une vraie saloperie qui ne sait se defendre qu'avec des armes tels que des mots qui font mal et des réactions de chantage affectif, c'est nul ça, moi-même je l'ai jamais imposé à mon conjoint.

En fait, cela doit te plaire que deux femmes se battent pour ton amour, et tu en prends ton pied, une que tu as physiquement et l'autre que tu as pour le coeur. Sincèrement je ne supporte plus cette situation et je sais que le temps est venu pour moi de crier haut et fort STOP ça suffit! Oui je t'aime mais il y a des limites à ne pas dépasser et elle les a dépassé par ses insultes dont je peux à peine répliquer à cause de toi car je te respecte trop pour envenimer les choses au téléphone, et je me retiens de lui dire tout ce que je pense, sois en certain! Et merde je t'aime à supporter beaucoup de choses mais ça c'est la limite à ne pas franchir!

Bon quand tu liras tout ceci, tu reviendras d'une grippe soudaine, j'espère qu'elle t'a choyé au moins, mais ça j'en doute. Sincèrement elle va te faire payer au centuple cette lettre d'amour en te pistant et traquant les moindres de tes faits et gestes, et surtout fouiller toutes tes affaires même ton portable, et à te surprendre également à ton boulot en venant te chercher à l'improviste pour voir si tu n'es pas avec moi. Pauvre fille elle peut toujours espérer que je me montre mais jamais au grand jamais sur la tête de mes enfants je ne veux la rencontrer pour quelques circonstances que ce soit, même si elle n'a toujours pas fait le rapprochement entre la fille du téléphone et de la lettre et la fille, femme de ton pote français connu sur un tchat amical. Je la déteste Nabil au plus haut point je voudrais lui créper le chignon crois moi ca me démange mais par respect pour toi et de notre amour, je n'en ferais rien même si un jour je vais te voir en Algérie et plus vite que tu ne le penses!

Mon voyage sera un pélerinage comme pour aller à la découverte d'un monde inconnu et même hostile, avec des yeux grands ouverts sur la jalousie d'une femme prêt à tout pour qu'il lache sa rivale en balançant je veux divorcer pfffff n'importe quoi! On ne divorce pas à cause d'une lettre d'amour, surtout quand on a aucune preuve de l'infidélité de son époux et que nous avons tout deux notre conscience bien à nous, car nous avons et nous aurons aucune relation sexuelle entre nous, c'est cela notre entente du départ de notre amour. Chantage toujours, quand est-ce qu'elle arrêtera, plus cela ira plus cela te pèsera et on finira par s'éloigner comme on le fait maintenant hélas, car je sens que la fin de notre histoire approche à grand pas et cela me brise le coeur mais je ne vois aucune autre solution que de te laisser retrouver ta chère femme que je hais!

Pour ton bonheur et pour que tu arrêtes de lui mentir surtout, je me sacrifie, je sacrifie notre unique amour si pur soit il à une femme qui te mérite pas ,non elle n'a pas su te comprendre, moi si plus que tu ne peux penser. Oui elle a été là pendant ta dépression durant ces 4 ans mais c'est pas pour autant que tu lui dois ta vie dévoué corps et âme, tu as le droit d'exister aussi et de vivre pleinement ta liberté d'homme. Oui c'est la mère de tes filles, et alors elle voulait un autre enfant pour renforcer son emprise sur toi, et toi tu voulais un fils c'est sur je te comprends mais on ne fait pas un enfant pour ressouder un couple ,ça ne marche jamais crois moi, beaucoup d'amis autour de moi l'ont fait et ça échoué. Moi cet enfant que j'ai eu, c'est au bout de 2 ans qu'on réappris à se connaitre avec mon mari, c'est un bébé de l'amour uniquement pas de réconciliation car on l'avait fait avant, bien avant, il a su me reconquérir quand le premier de mes chéris m'a laissé tomber, et c'est tant mieux j'ai découvert la véritable personnalité de mon mari à ce moment précis. Oui je vous aime tous les deux à ma façon mais différement sauf que moi je ne lui ai rien caché de mes sentiments pour un autre, j'ai assumé depuis le début et il sait que pour que je sois heureuse il me fallait cela à un moment précis de ma vie. Car oui on a qu'une vie Nabil et je tiens à ne pas la gacher une seconde de plus, car je reviens de loin tu le sais, et je mords cette vie à pleines dents et je veux croire au fond de moi encore à notre histoire. Mais cette histoire il n'y a que toi qui sait la suite et qui pourra me dire la fin ou pas!

Oscar Wilde a dit: pour résister à une tentation le meilleur moyen c'est d'y céder, alors et nous dans tout ça on en est où? A toi de me répondre maintenant, la balle est dans ton camp!

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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 18:19

Comment dire ce que je ressens actuellement car je passe par différentes phases d'émotions plus ou moins intenses et d'interrogations surtout mais c'est cela le double effet kiss cool des hormones chez une femme qui vient tout juste d'accoucher!

Je suis à la fois heureuse, épanouie, sereine et fière d'avoir eu mon dernier bébé comme une finalité à quelque chose dans ma vie, la seule chose que j'ai réussi d'ailleurs mettre au monde mes enfants et vivre avec l'homme que j'aime. Ma vie sentimentale est meilleure que ma vie professionnelle mais je préfère cela que dans l'autre sens, choix personnel car je vois beaucoup de mes amies qui sont celibataires , voire divorcées ou mal aimées dans un couple allant à la dérive. J'espère que j'irai loin avec l'homme que j'ai choisi comme époux mais qui peut prévoir l'avenir, qui m'aurait dit un jour que j'aurai 3 enfants dont 2 filles et 1 garçon et j'espère les voir grandir le plus longtemps possible, mais seule la vie me le dira!

Je voudrais revenir à ce que j'ai ressenti dans mon dernier article, cette blessure secrète qui me ronge intérieurement, cette lettre déchirée qui m'a ouvert une nouvelle cicatrice intérieure. Je sais j'en fais beaucoup, mais cela m'énerve quand on touche à quelque chose et surtout qu'on le detruit quand cela n'est pas destiné à la bonne personne. Pourquoi ouvrir un courrier qui ne vous est pas adressé, quelle indiscrétion surtout pour découvrir une vérité qu'elle soupçonnait déja hélas pour elle mais elle attendait sa confirmation. Et quelles conséquences alors sur son couple car tu as encore nié comme d'habitude malgré que les faits qui se sont avérés vrais, et c'est cela qui me gène au plus haut point sache le. Nier la vérité pas bon pour toi cela, tu t'enfonceras encore dans tes propres mensonges pour aller jusqu'à où je me le demande, mais il n'y a que toi qui le sait!

Non ce n'est pas cela qui vient à l'esprit de juger ce que tu fais malgré l'avertissement que je t'avais dit de ne pas mentir à l'être aimé mais tu n'as pas voulu m'écouter comme d'habitude alors fait comme bon te semble! Mais une question m'interpelle à elle tu lui mens depuis plus d'une année sur notre relation véritable, et à moi depuis combien de temps tu me mens sur certaines choses. Tu le fais bien avec elle pourquoi pas avec moi et cela me fait peur de découvrir l'impensable et d'être déçue par toi car tu sais que je déteste le mensonge avant tout et que je te le ferai payer très cher plus que ta propre femme, non pas par un divorce trop excessif à mon gout mais une vengeance bien de chez nous à la française. J'ai le droit de douter maintenant car je sais que tu peux mentir d'un aplomb phénoménal qui m'interpelle quelque part! Tu restes zen vis-à-vis de ta femme, et je ne sais pas comment tu fais, moi à sa place certes j'aurai réagi autrement en cherchant à savoir qui, de quoi et pourquoi cet amour pour une autre et je me serai remise en question pour savoir ce que je ne t'apportes plus ou pas assez!

Sache que j'ai toujours eu confiance en toi, comme elle d'ailleurs mais si j'apprends un jour que tu t'es moqué de moi , ca ira très mal pour ton matricule. Ma réaction sera sans appel et définitive, tu m'auras à jamais perdu alors si tu as quelque chose à m'avouer, à me dire c'est le moment que ce soit pour ta vie professionnelle, privée ou ton passé peu importe je veux tout savoir de toi même si cela n'est pas reluisant. On a tous un passé plus ou moins beau moi la première avec des expériences plus ou moins malheureuses, j'en sais quelque chose, et des fois inavouables à des personnes qu'on chéris plus que soi-même! Je t'ai accepté tel que tu étais peu imorte que tu sois directeur d'hotel ou simple réceptionniste ou vigile ou tout autre métier, moi c'est la personne qui est en toi qui m'a séduite en priorité sans savoir son job qui est secondaire pour moi, mais ce que j'ai voulu savoir c'était ta vie privée surtout. Et tu as été honnête envers moi, tout comme moi d'ailleurs, on est parti sans rien se cacher et tu le sais alors mettons tout sur la table des secrets même les plus intimes et voyons ce qu'il en ressort.

Je te demande une seule chose c'est de ne pas faire comme avec ta femme de nier des choses qui sont réelles, car je ne suis pas elle, et ma façon de voir et de ressentir certaines choses ne sont pas les mêmes, pas la même culture sans doute, ni la même éducation. Alors reste moi honnête et sincère et n'invente pas d'excuses bidon j'ai horreur de ça, je sais je suis naîve mais pas conne non plus pas comme ta femme!!! Voilà dejà un aperçu de mon baby blues en action et ce n'est que le début!

Plus je vais aller en avant, plus je vais me questionner sur mes choix actuels, les gens qui m'entourent, les analyser à fond, découvrir ce qu'ils me disent pas ouvertement sur moi même si cela doit faire mal, et oui le sixième sens chez une femme est inné! Même mon mari va en subir les conséquences oula ca va pas être triste! Actuellement je cogite à ma vie professionnelle future qui me soucie beaucoup et j'aurai des choix à faire surtout pour voir ma famille et n'être plus contrainte à des horaires qui me priverait du bonheur de ne pas profiter d'eux à chaque moment de ma vie. Beaucoup de questions en suspend en ce moment, et peu de réponses mais cela viendra, je pense. Pour l'instant, mon projet se résume à publier ce blog et de rajouter beaucoup de choses comme des poèmes personnels que j'ai pu écrire à certains hommes avec qui j'ai eu beaucoup de plaisir à dialoguer mais un seul reviendra plus que les autres, c'est toi mon chéri qui me lit actuellement alors ne sois pas faché de ce que j'ai dit plus haut sur toi mais met toi à ma place j'ai peur que tu me fasses du mal aussi, comme tu le fais sans le vouloir à ta femme actuellement, seul l'avenir me le dira mais je suis sure d'une seule chose c'est que je t'aime tout simplement ya mahboul à moi, rien qu'à moi!

Retiens juste cela un amour fort est fait de sacrifices, et cela a été dit par quelqu'un qui en connaissait un rayon, un grand auteur je crois mais je me souviens plus de son nom hélas. Alors aimons-nous jusqu'à la fin mais est ce qu'il y a une fin à notre amour, à toi de me le dire?

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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 18:18

Me voilà enfin de retour chez moi après une semaine d'absence mais c'était pour la bonne cause : mettre au monde une nouvelle vie, mon fils tant attendu que je chérissais déjà énormément depuis que je l'avais conçu, car ce fut le bébé de l'amour pour mon mari et moi, et surtout de nos retrouvailles pour une nouvelle vie, un recommencement de notre union.

Evidemment toutes les bonnes choses d'une vie sont généralement accompagnées de mauvaises choses c'est automatique. Dans le même temps, un clash eut lieu non pas chez moi mais entre mon chéri du net et sa femme. Ce qui devait arriver arriva par l'indiscrétion d'un de ces collègues de boulot qui a renvoyé plus ou moins voulu, à decouvrir par la suite, une lettre d'amour de ma part et ouverte chez lui par sa femme. Oui j'ai joué Cassandre plus d'une fois en lui prédisant que cela arriverait sans qu'il en soit préparé au moment qu'il n'aurait pas décidé. De colère elle la dechira devant lui, après lui avoir lu, mais comme d'habitude Nabil tu as nié, et pour ma part ce ne fut pas la meilleure chose que tu aurai du faire. Mais au contraire minimiser les choses en lui disant que ce n'était que virtuelle notre relation même s'il y a que nous qui sachions qu'on s'aime d'un amour fou et absolu au fond de notre coeur et pas qu'à travers une cam et des paroles. Ce que je t'ai dit hier soir au téléphone, peut-être tu l'as mal pris mais il fallait que quelqu'un te le dise, assume tes responsabilités une bonne fois pour toute!

Oui tu aimes deux femmes différement mais c'est toi seul qui l'a choisi un soir d'automne, moi je n'ai fait que répondre à tes attentes comme les miennes d'aimer quelqu'un d'autre qui me complèterait ce manque d'attention et de tendresse que j'avais de la part de mon mari. Oui je t'ai aimé au premier regard, oui je t'aime encore malgré tout, oui je t'aimerai dans l'absolu même si un jour tu me dis non c 'est fini entre nous, et cela me brisera mon pauvre petit coeur de sherazade. Cette lettre déchirée m'a fait mal car tout mon coeur était dedans elle m'a fait mal en faisant cela ta femme, même si c'est elle qui est vexée, moi j'ai le coeur meurtri car cette lettre tu l'as reliras jamais comme toutes les précédentes que je t'ai envoyées.

Je t'ai dit hier si pour sauver ton couple je dois me sacrifier je le ferais par amour pour toi, pour que tu puisses vivre avec la mère de tes enfants, même si pour moi cette personne ne te mérites dans le sens que je crois car à être trop jaloux l'un de l'autre comme vous êtes tous les deux vous vous êtes quelque part perdus dans votre relation de couple. Sincèrement peut-être que ce clash permettra à ta femme de voir que quelqu'un d'autre s'intéresse à son mari chéri et que rien n'est acquis dans la vie, comme moi j'ai pu le constaté quand mon mari a du me reconquérir il y a de cela 2 ans maintenant.

Non je n'ai pas voulu cela, mais voilà c'est fait à toi de regarder la vérité et de la dire surtout mais à des moindres degrés, pour être en paix avec toi-même déja mais aussi d'être honnête avec la mère de tes enfants. Certes je m'entendrai jamais avec elle, car on est opposé en tout et la seule chose qui nous rapproche c'est notre amour pour toi. Et là tu es tiraillé entre deux femmes qui te veulent qu'à elles seules, mais pour ma part je ne peux avoir que ton coeur pas ton physique, elle a plus que moi et je l'envie certes parfois, mais bon c'est la vie je suis résignée depuis bien longtemps.

Tu sais que je ne veux que ton bonheur même si je dois m'opposer à toi pour te faire comprendre que c'est le moment de lui avouer certaines choses car on ne vit pas toute une vie dans le mensonge Nabil. Tu peux me bouder au téléphone, et refuser à me parler maintenant mais ce n'est pas moi qui est fait cette gaffe de t'envoyer une de mes lettres d'amour, le destin a décidé qu'un jour cela devait arriver malgré tout. A toi d'avoir la lourde tache maintenant de trouver les bons mots, le bon moment, le plus vite serait le mieux pour regagner un peu de sa confiance, même si pour l'instant elle te fait chanter par un divorce alors que nous avons jamais fauter l'un et l'autre et que nous avons notre propre conscience pour nous en ayant mis certaines barrières infranchissables.

C'est vrai que cela tombe mal, actuellement je suis entre deux sentiments très fort la joie d'être à la fois maman d'un beau petit garçon, et celui de te perdre à jamais car le choix pour toi de choisir un seul amour est peut-être venu. Mon coeur en sera brisé mais je n'ai pas le choix que d'accepter l'impensable de ne plus t'avoir dans ma vie comme avant, après tout ce qu'on a connu, partagé, pleuré,aimé l'un de l'autre depuis plus d'un an maintenant. La Saint Valentin arrive à grand pas et j'avais déja acheter ton cadeau car cela me faisait plaisir de te gater toi mon homme, mon amour de toujours, mais est ce que je dois te l'envoyer ce cadeau, à toi de me le dire? De plus, je pense que ton voyage en France est compromis et cela me fait mal au coeur, j'aurai tellement aimé te voir et t'embrasser comme j'aurai voulu, et te dire tout ce que je ressens surtout mon amour. Ce sont avec des larmes que j'écris ces quelques derniers mots pour te dire O combien je t'aimeeeeee même si nous vivons dans deux payx très différents par nos cultures et nos religions, nos deux existences quotidiennes, et que ce fut un soir d'automne où tu as bouleversé ma vie par ton sourire, ton regard et surtout ton carisme d'homme d'affaire en costard.

PS : je ne veux pas une guerre ouverte entre deux femmes pour le même homme alors je préfère céder la place pendant qu'il est encore temps et te laisser retrouver ta liberté même si mon coeur dit autrement, et mes yeux ne font que pleurer des larmes d'amertume de t'avoir peut-être à jamais perdu mon tendre amour, mais sache une chose tu m'auras rendu heureuse pendant le laps de temps que nous avons vecu notre passion plus que tu ne puisses le penser. Alors advienne que pourra maintenant cette lettre ouverte te permettra de me répondre ou non et de me dire ce que tu penses ou pas de notre situation. Pour toi Nabil j'ai fait des sacrifices mais ils sont moindre que tu ne puisses penser, car je les ai toujours fait pour garder l'homme que j'aimais et avec grand plaisir car je savais que tu tenais énormément à moi et vice versa. Alors notre amour est-il vraiment perdu pour toujours à toi de me répondre sincèrement maintenant avec ton grand coeur qui est le tien?

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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 18:17

Par quoi commencer, sinon de poursuivre à écrire ce que je ressens au plus profond de mon âme en ce moment critique de ma vie où je vais mettre au monde une autre petite vie, d'ici sous peu.

Ma vie est plus que heureuse maintenant grâce à cet équilibre sentimental que j'ai pu établir pour mon bien personnel. Ce n'est pas suite aux séances chez ma psy que je veux relater quelques sensations ,quelques humeurs, quelques passions, non elle m'a fait revivre certaines scènes de mon enfance pour comprendre pourquoi je suis devenue comme ça maintenant!

Je veux vous raconter mes rêves secrets d'une autre vie, une vie parallèle que j'aurai aimé vivre si je n'avais vecu cette vie là de femme mariée heureuse et comblée et entourée de mes enfants que j'aime tendrement. Certes tout le monde rêve d'une vie si on n'avait pas choisi cette voie là, mais c'est le destin comme on dit et il ne faut pas, ni jamais regretter ses choix surtout si le bonheur est au bout. On rêve tous d'avoir fait pencher la balance d'un côté ou de l'autre, en pesant le pour ou le contre, les avantages et les inconvenients de chaque decision qu'on prend dans sa vie dans un petit tableau ecrit en colonne avec des pour et des contre.

Mais pour ma vie sentimentale j'ai suivi mon instinct et je ne le regrette pas. Sauf ce petit quelque chose qui vous dit à voix basse que serait ta vie si tu l'avais choisi lui plus qu'un autre. Oui toi mon prince du désert, si notre rencontre aurait eu lieu bien avant nos conjoints respectifs, certes on aurait surement fait un bout de chemin ensemble, et une vie faite de délices mais entrecoupée de jalousie je suppose, ben oui personne n'est parfait!

Mais si cela avait été maintenant si j'avais été seule à mon âge après de multiples échecs sentimentaux comme la plupart de mes copines, jamais au grand jamais je n'aurai laissé filer un homme tel que toi, je me serai accrochée corps et âme pour t'avoir rien qu'à moi. Quitte à vouloir te séparer de ta famille, je sais c'est égoiste mais bon il faut vivre pour soi des fois et surtout construire son bonheur par sa simple volonté. Puisque c'est toi qui est tombé amoureux de moi le première fois qu'on s'est vu, et moi ce fut plus tard que je compris vraiment la réelle valeur de tes sentiments à mon égard au milieu de tous ses prétendants à mes pieds, mais au fond il y avait que toi de sincère dans ton amour véritable pour moi car tu voulais construire quelque chose de tellement fort avec moi que rien ne t'arreterait!

Tu aurai voulu comme tu me le dis souvent avoir deux amours dans ta vie, se partager entre deux femmes mais mon pauvre chéri on t'aurait usé jusqu'à la corde car on n'aurait jamais voulu te partager entre femmes c'est impossible de le penser et de le vivre. Chacune de nous aurait voulu avoir le meilleur de toi, et ne pas partager ce bonheur de t'avoir à nos cotés égoistement. Oui après ces coups de fil incessants et harcelants j'aurai tellement aimé lui dire à elle qui mentait sans arrêt sur votre relation, oui je suis ta maitresse et on s'aime depuis plus d'un an ma pauvre fille et t'a rien vu, et oui il me fait l'amour comme un dieu quand on se voit à son boulot, et moi au moins je lui ai donné un fils, celui qu'il attendait depuis longtemps et que tu n'as pas su lui donné toi, et oui je lui aurai cassé tout ce qu'elle avait construit avec toi, non pas par vengeance mais pour t'avoir à moi seule. Tu aurai été dans une merde noire et un dilemne impossible à résoudre où la vérité éclate au grand jour et là la colère de ta femme sur ton dos t'obligerait à prendre des decisons radicales : elle ou moi!

Aurais-tu eu le cran de vouloir faire ce choix non je ne pense pas, tu aurai aimé ne pas te disperser entre deux amours, avoir le beurre et l'argent du beurre, mais non à mes yeux on ne peut pas toujours tout avoir dans la vie, il faut se faire violence et affronter la réalité et choisir, dure réalité mon chéri que je t'aurai obligé à affronter. Oui j'aurai aimé être la seule femme à te faire l'amour, à sacrifier ma carrière professionnelle pour toi ,pour te rejoindre au bout du monde et vivre une passion qu'on ne rencontre qu'une seule fois dans sa vie, je pense l'amour le vrai celui éternel qu'on lit dans les bouquins quand on est jeune, on rêve au prince charmant sur son beau destrier blanc!

Oui, heureusement pour toi, on n'est pas dans ce cadre de figure là actuellement, on est casé tout deux et la question ne se pose pas, mais imagine qu'elle se serait posé qu'aurais-tu fait de ta vie, reponds moi sincèrement, surtout quand tu me dis je n'aime que toi, pour moi cela veut dire beaucoup c'est que tu m'aimes plus qu'elle et que je l'ai detroné un soir d'automne sur le net lors de notre rencontre et c'est là que tu as dit c'est elle la femme de ma vie et pas une autre et que tu as tout fait pour me seduire et j'ai cédé c'est vrai à la passion naissante que je ressentais pour toi à l'époque sans savoir que j'allais remettre en question ma vie d'alors avec mes autres prétendants mais je ne regrette rien , et surtout pas d'avoir fait le bon choix j'en suis sincèrement persuadée depuis bien longtemps!

Alors fait moi plaisir maintenant ne fait plus la tête quand je te vois en cam tu me parais triste et je ne le veux pas, je vais prendre un bon break pour apprendre à connaitre mon fils tant désiré, même si jaurai aimé qu'il soit de toi dans mes pensées secrètes, et après tu pourras retrouver ta shakira que tu aimes tant ,ta sherazade adorée, une vraie femme quoi plus qu'une mère! Je sais que tu seras patient même si notre relation évoluera je le pense quand nous nous verrons en live, en réel, face à face et entendre ces mots que j'aime tant lire sur l'écran : je t'aime, et là je serai que cet amour qu'on dit platonique entre nous pour trouver un mot pour l'expliquer en fait c'est beaucoup plus que ça car il est vrai, pur, et éternel, et je l'ai toujours su dans mon âme, dans mon coeur, dans mon corps, dans mes pensées.

Je t'aime oui et cela pour l'éternité même si notre histoire est impossible à vivre en réel en tant que conjoints respectifs, on peut s'aimer à en mourir, à se perdre mais tu seras toujours en moi mon coeur, oui mon Nabil chéri entre tous à tout jamais, et je rêve qu'un jour te couvrir de baisers intenses pour te prouver mon amour juste ça, et là je serai la plus heureuse des femmes sur cette terre!

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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 18:16

Ma joie fut grande quand j'ai appris que j'attendais mon troisième enfant, en plus un enfant de l'amour et surtout un petit frère pour mes deux filles, et un petit prince pour son père. Mais au fur à mesure des mois pendant ma grossesse, ma tristesse fut de plus en plus présente. Pourquoi? Je n'en sais rien, un mal être s'installa voilà tout. Personne me comprenait, même pas mon mari, ni mon autre chéri avec qui je partage tout depuis 1 an. Rien ne me fait plus plaisir, j'ai l'impression de m'enfoncer dans une déprime insurmontable finalisé par une dépression.

Que faut-il faire pour s'en sortir, pourtant j'ai tout pour être heureuse, mais actuellement je ne trouve plus aucun intérêt même dans le sexe. Moi qui avait ma libido fort développée au début de ma grossesse et multipliée par 100, là c'est le trou noir, plus d'envie, plus rien, même pas un bisou me fait plaisir, même pas un "je t'aime" par les deux hommes qui font partie de ma vie maintenant. Je sais que je les rends malheureux, mais je n'y peux rien, c'est en moi, et rien ne peut le changer enfin je pense!

Même un petit rien me faisait avant sourire, mais là rien, le mal de vivre s'est installé pour combien de temps je n'en sais rien. Quoi faire, quoi me dire, rien, absolument rien, comment retrouver cette envie de sourire, de vivre, le mystère persiste. Par ces quelques mots, je résume mon état d'esprit actuel, et pleurer ne sert à rien comme dit si bien Nabil, mais là c'est plus fort que moi! Je sens ce petit être grandir en moi et se développer chaque jour, et bientôt il voudra sortir enfin pour faire voir au monde entier, que malgré qu'il est frôlé la mort, il est bien là, combatif, prêt à affronter le monde.

Mais en ce moment c'est moi qui fuit ce monde, qui s'échappe, qui essaye de s'évader mais pour aller où? S'il n'y avait que moi je m'exilerai sur une île déserte pour réfléchir à ma vie celle de maintenant, mais à quoi bon fuir la réalité, elle vous rattrape toujours et est bien là omniprésente. Je voudrais être seule parfois pour penser à cette vie su durement acquise par bien des contrariétés et obstacles. Mais mes hommes le voient-ils seulement ça, non je ne pense pas, car ils ne peuvent pas penser comme une femme, donc pas sur la même longueur d'onde.Voilà ce qui nous différencie entre hommes et femmes : le choix et le droit de porter la vie même si cela reste dure psychologiquement et physiquement.

Mon état de fatigue est telle que je me coupe du monde de plus en plus pour me cacher dans ma tanière, mon cocon et pour en ressortir quand j'en aurai décidé voilà tout. Essayer de comprendre une femme enceinte, chose insensée quand on est un homme, mais voilà je suis moi, une femme, une mère, une maîtresse, peut-être est-ce trop dur à porter pour moi? Je dois respirer, faire une remise en question peut-être et cela ira mieux par la suite. Et mes hommes me retrouveront telle que je suis Magalie ou Sherazade tout dépend de celui qui m'aime!

Actuellement je suis à fleur de peau, sûrement à cause de mes hormones, je reste susceptible à la moindre remarque surtout à ceux qui essayent de se mêler de ma vie. Laissez moi la vivre cette vie entourée des êtres qui me sont le plus cher au monde, bon dieu, c'est si difficile à demander, simplement ça. Je reste irascible par bien des moments, je trouve toujours une excuse pour m'emporter pour des petits riens, mais voilà je me cherche en ce moment, comme si c'était le signe avant coureur d'un nouveau baby blues qui pointe son nez!

Être entourée des gens que j'aime, j'apprécie mais cela me passe au-dessus, pourquoi, je n'en sais rien. Être heureuse, je ne le suis plus, pourquoi ça aucune idée, je suis une éternelle insatisfaite voilà tout. Je ne savoure plus ses instants de bonheur mais pourquoi donc, je devrais mais je n'y arrive pas, pourtant la force de l'amour que mon entourage me donne, devrait me combler mais non rien. Comme dit mon mari, en parler à quelqu'un d'expert peut-être maidera-t'il à voir plus claire en ce qui ne va pas en moi! Alors oui je vais le faire pour le bien de tous et surtout de moi-même pour retrouver cette gaieté dont tout le monde a l'habitude de la voir en moi!!!

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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 18:15

Je voudrais être ta muse, ta fée, ton elfe, ton ange qui veille sur toi éternellement O mon tendre Amour! Pourquoi faut il vivre de l'autre coté de cet océan pour s'aimer autant et à la folie, mais bientôt nous serons réunis à jamais et pour l'éternité.

Un an que nous attendons cela tous deux et que nous nous aimons passionnément malgré tes crises de jalousie sans fondement, des délices de paroles à me dire sans arrête des Je t'aime, des baisers langoureux rêvés et qui adoucit nos nuits chacun dans notre pays. Cet éloignement nous paise tous deux mais c'est pour s'aimer encore d'avantage et pour se désirer encore plus.

Pourquoi faut il que j'aime à ce point un homme tel que toi, car nous avons tous deux en tout point identique le même caractère, à nous rendre fou d'amour encore plus, à nous dévorer encore plus, à nous sublimer dans nos rêves les plus fous!

J'aime, j'aimerai pour toute la vie cet homme à la fois solitaire et si sensible, qui pleure sa belle quand il lui fait de la peine sans le vouloir, qui la désire mais ne pourra jamais la toucher comme un mari aimant sa femme, car notre malheur à tout deux c'est d'avoir tous les deux une vie avec enfant et mari et femme. Pourquoi ne sait on pas rencontrer bien avant, mais voilà le destin a été plus fort que nous et ce n'est que maintenant que je savoure ta présence auprès de moi, mais j'en profite au maximum tous les jours qui passent.

Je rêvais souvent de lire un livre sous un grand arbre sur une colline en rêvassant au prince charmant qui venait m'enlever pour me faire vivre un rêve merveilleux. Et voilà c'est chose faite oui enlève moi au plus près des cieux sur cette étoile qui nous a réuni un soir d'hiver, et je l'a béni tous les soirs comme l'astre qui m'a rendu l'homme que j'attendais secrètement.

Oui Nabil fut ton prénom, moi je te t'appellerais toujours mon prince du désert celui qui galope au gré du vent sur son beau destrier blanc à travers ce sahara dont tu es le roi. Oui je t'aime et pas un autre non à tout jamais mon coeur est déjà pris par celui qui ma conquise parmi tous mes prétendants à force de patience et de ténacité. O mon coeur toi tu es et tu resteras l'homme amoureux d'une seule femme que tu appelles souvent ta déesse, mais je ne suis qu'une mortelle, simple mortelle qui vit , qui respire dans ce monde et qui t'attendait depuis bien longtemps.

Avec toi la vie est sans pareil, sans toi je mourrais, et à nous deux nous construirons jour après jour un cocon où personne ne pourra nous déranger, et comprendre pourquoi nous tenons aussi fort à l'un et l'autre à tout jamais et jusqu'à notre mort, même au delà!

Boussa hlouwa, bisous sucrés à l'homme de ma vie, mon nabil chéri, mon mahboul fétiche, mon roi du désert, je t'aime tout simplement! Ta Sherazade qui pense très fort à toi.

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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 18:14

J'entendais ta respiration et je revais d'être à tes côtés, à te caresser les cheveux à te raconter des contes de fée où tu seras ma reine et moi ton prince charmant, qui ne jure que par ton nom, qui ne rêve que de toi et qui ne vit que pour toi, Magalie Mon tendre AMOUR, j'ai préféré fermer les yeux et entendre ton souffle envahir mon coeur, rêver de toi ce soir, rêver de la femme que tu es, de l'être sensible si attentionnée avec moi, de l'être qui m'aime, et pour laquelle j'ai du respect et de l'amour, cette amour là que moi aussi j'ai trop attendu, trop cherché et que maintenant j'ai trouvé et que je ne compte pas perdre, vivre sans toi c'est tout simplement ne pas exister.

Tu es la seule qui m'a rendu espoir, l'espoir de savourer la vie, mais cette fois si avec toi, toi l'être sensible, toi la mère douce, toi la femme respecteuse, toi la femme amoureuse , si tu savais comment mon coeur bat en ta présence, je suis en adoration pour toi ma déesse, ma mahboula dyali, tu as changé complètement ma vie mais en bien, je suis jaloux de ceux qui t'approchent, jaloux de ceux qui te desirent, jaloux de ceux qui ont pu t'approcher un jour, des inconnus qui ont eu la chance de croiser ton sourire, ton regard, de ceux à qui tu as dit bonjour ou bonsoir, toi qui a su me faire redécouvrir l'amour, me donner espoir d'une vie meilleure à tes cotés, toi ma dulcinée.

Le fait de savoir que tu es dans les bras de ton cheri, de ton mari me rassure, parce que avec lui je sais que tu ne risques rien, tu es en securité avec l'être que tu aimes l'être que tu respectes, l'être qui compte le plus pour toi, le papa de tes enfants, et le père du futur prince que tu veux tant, autant que lui, si tu savais Magalie comment je suis content que tout va pour le mieux pour vous deux, j'ai gagné à travers toi, un ami que je respecte et que j'admire, et gagné l'amour exceptionnel d'une femme exceptionnelle, d'une extrème douceur et de délicatesse, toi mon amour, c'est vrai que c'est difficile de le dire, alors que tu partages le lit de ton seul amour, et pourtant oui je t'aime, je t'aime à en perdre la tête et le souffle, je t'aime comme un fou, je t'aime comme un aveugle qui aimerait voir la lumiere, comme un sourde qui aimerait entendre le chant des oiseaux. Toi Magalie, Mon Amour adorée, je t'aimerais pour le restant de ma vie, à défaut de ne pas t'avoir connu plutôt pour t'aimer comme un amour de jeunesse d'un amour de môme, d'un amour de 15 ans. Ce soir je t'offre le plus doux des baisers sur tes joues, la plus belle caresse sur tes cheveux, et le plus beau qui existe, JE T'AIME MAGALIE, si j'étais Dieu tu serais ma déesse, si j'etais un corps tu serais le coeur qui bat en lui, si j'etais un parfum, tu serais la fleur d'où j'extrais l'odeur et l'élexir, tu m'a rendu poête par amour pour toi, tu m'a rendu sage, plus mûr, plus noble, plus zen, mais le plus , c'est que tu m'a rendu l'homme le plus amoureux de la terre.

 

Réponse de la principale intéressée:

Quoi te dire si ce n'est que je t'aime et qu'en lisant de telles choses à 3h du matin, j'ai cru mourir de bonheur car tu aimes une femme et cette femme c'est moi, et quelle honneur sincèrement pour moi mon amour! Que rajouter de plus, si ce n'est que tu es le plus grand Amour qui a pu exister après mon mari bien sûr, et celui que j'aime profondément du plus profond de mon être et ceci pour le reste de ma vie et même dans l'au-delà. Même au paradis nous serons ensemble pour vivre une autre vie celle dont on a toujours rêvé ensemble et ce ne sera que délice et douceur dans tes bras crois moi!!

Je t'aime et je t'aimerais toute ma vie, tu es mon unique Amour, le seul, l'unique, celui tant désiré, tant sublimé par des fantasmes d'une gamine de 15 ans bercée par le film La boum, qui rêvait au prince charmant venant la délivrer de ce monde cruel et sans pitié. Merci mon coeur d'être là pour moi, hemlagh ya omri ya rais ya najm, nhabekkkkkkkkkk boussa Nabil habibi.

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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 18:13

لجهودكم اربعين عاما

إجعل هدية لك

ان بلادي اجمل من الحب

ان الذي سيبقى مع مرور السنين

بلدكم اشعاعا الابتسامه

انك ستبقى اسعد رجل

لأنك اجتمع لى

وعليك أن لا يتوق لأمثالي

تنامى هذا الحب

هو اكثر بكثير من مجرد يولدون

لا يزال هناك رض والسحر

حساسه والانجليك

انت هناك قريبة لي

ولكم

واود ان تتحدى العالم كله

لأنك البقايا الاولى

ي قلبي من امرأة

بيرنز الذي مثل لهب

والسر الأبدي

أكثر بكثير من الكمال

حبنا الذباب وق جبال تغطيها الثلوج

ان الذي يصل لنا

وكنت تنتهز

مرة اخرى من بلادي منتخ حتى القبل

اكثر على الاراج عنهم

ولنرح

أحبك نبيل

مع دهاء العطور

مع اللين وهلة

والذي لا يزال على حدة

انت زوجي من القلب

وانه سيبقى اكثر من السعاده

ان اكون معكم من أجل الحياة

لانها ستكون واحدة حتى لانهائي

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